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SUBFOROS PUBLICOS => TEMAS EN GENERAL => Mensaje iniciado por: Peter en 29 de Diciembre de 2009, 12:55:53



Título: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Peter en 29 de Diciembre de 2009, 12:55:53
SUSTOS   :smiley_sinister:

 http://www.youtube.com/v/5LSo0pQt35s&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1

 
EL CANGURO MALO
:smiley_smile:
 
  http://www.youtube.com/v/81szj1vpEu8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1

  EL PERRO CAZDOR DE CONEJITOS  :smiley_content:
  http://www.youtube.com/v/-HKqcKng0ts&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1

  EL MONO CABRONCETE.  :smiley_smile:

 http://www.youtube.com/v/ogIJSNVjJP8&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1

En fin , espero os hayan gustado.


Saludos.

                                Peter.


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: correcaminos en 29 de Diciembre de 2009, 13:20:59
Me quedo con el perro caza......   :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 06 de Enero de 2010, 21:27:27
A mi me gustaría ser el perro de caza, je, je, je, ....  puto perro.


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 08 de Enero de 2010, 22:34:15
Yo sigo aprovechando post, aunque no tiene nada que ver con los primeros mensajes....

Basado en hechos reales de la vida cotidiana logroñesa (o de otro sitio), todos verídicos y testados personalmente.

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN LOGROÑO

El manual logroñés de conductores/as dice:

1) Saludar:

Para saludar a un conductor logroñés, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la  expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado  primero.

2)  Intermitentes:

Si un  conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente  qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.

Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las  luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de  tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe  respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de  cada color:

*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es  vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de  carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').

Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo;  se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.

En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por  el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y  acelere.

5) Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales  como:

- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque  objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su  bocina rítmicamente.

- Pierda  peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Juegue a  ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores logroñeses.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es  el jefe.

En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la  mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser  bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.



Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Jose (Melilla) en 23 de Enero de 2010, 14:04:09
Me han parecido muy bien las normas del buen conductor de Logroño, las tendré en cuenta en lo sucesivo.
Y como veo que es interesante educar al que no sabe, os pongo un interesantísimo relato en el que una amable "mujer" nos explica a los "hombres" claro, esa pregunta que siempre nos hemos hecho y de la que hasta ahora no teníamos la respuesta.
La pregunta sin respuesta es esa, ... si esa en la que estaís pensando:

¿PORQUE LAS MUJERES VAN SIEMPRE EN GRUPO AL BAÑO .....?

   El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
  

  Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
  
  'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

  Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

  Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

  Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

  Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones  y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por
fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la
puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

  Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!',
así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

  Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......

  Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....

  Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

  En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola'  te limitas a decir.

   Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

   ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta! ..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan

 ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: XJ en 24 de Enero de 2010, 23:56:17
 :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Elenita en 25 de Enero de 2010, 14:19:51
Es tan real, como la vida misma. Tanto lo de ir al baño, como lo de llevar a un niño al baño.


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Nano en 25 de Enero de 2010, 17:11:25
 :smiley_goofy: :smiley_goofy: :smiley_goofy: :smiley_goofy:

Buenisssimo, Jose..... ¡real como la vida misma!..... Y no lo digo por experiencia propia, pero es que a mi mujer siempre le pasa "eso" cada vez que va a un W.C. público y, cuando me lo cuenta, me parto de risa de imaginármela...  :smiley_smile: :smiley_smile:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 01 de Febrero de 2010, 22:02:54
Retomo este hilo por no abrir otro con esto que acabo de leer ....

6 Verdades de la vida:

 
 
 
PRIMERA VERDAD:

1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.


 
 
 
 
 
 
 
 
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Jose (Melilla) en 01 de Febrero de 2010, 22:40:01
Pues es verdad


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: J.L. en 02 de Febrero de 2010, 09:52:34
Ejem, ejem........no lo entiendo...... (me voy silbando)  :smiley_bored:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: JBoss en 02 de Febrero de 2010, 11:23:13
Juas, juas, juas... que bueno!! :smiley_content:
Ahí va esto!! (espero que no lo conozcáis y si es que sí, pués que le vamos hacer) :smiley_smile:
http://www.youtube.com/watch?v=bKFJkAMTeuU
http://www.youtube.com/watch?v=lYTqzeBq89M


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Elenita en 02 de Febrero de 2010, 14:10:38
Soy idiota. Y además, cada vez que me acuerdo, me da la risa floja.


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: MENCEY en 02 de Febrero de 2010, 17:39:37
   JAJAJAJAAJA ,ÑOSSSSSSSSSS , Jboss ,todavia te acuerdas del jamonero,no le pongas tanta importancia ,hay mucha gente buena y chistoza y alguna vez nos repetimos,jajajajaja,intente tocarme la ultima muela y me acorde que desaparecio hace años en un dentista con lo cual no llegaria a ella y desisti, saludossssssssss


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 02 de Febrero de 2010, 21:47:14
Algo de culturilla general ...

Decía Camilo José Cela que la puntuación y paréntesis no son importantes...
JA!!!!

TEMA:   USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico...

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Saludos


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Jose (Melilla) en 02 de Febrero de 2010, 21:51:45
Muy interesante


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: J.L. en 02 de Febrero de 2010, 22:01:01
OlO  Por la mañana al levantarse
OlO  El resto del día


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 02 de Febrero de 2010, 22:04:37
Veo que vamos pillando todos la utilidad el teclado de un ordenador, ja, ja, ja, .....


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Nano en 03 de Febrero de 2010, 13:48:59
 :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile:


¡La virgen, que desocupo que tiene que tener el que pensó lo de los culos y tetas!..... Ahora que el descojone que se tuvo que pegar, cada vez que descubriese una combinación, no tuvo que ser pequeño...  :smiley_evil:


Gracias por compartirlo Barbo.... ¡muy curioso!


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 03 de Febrero de 2010, 22:29:05
Esto me suena de haberlo leído antes, no sé si en este foro o dónde, incluso igual lo he colgado pero .... es que es cojonudo.

Si los moderadores consideran oportuno quitarlo por repetirlo que lo quiten, no problemo ...


LUNES...

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:
Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos llevan el chochete como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...
el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo con él?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto, o una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?.... ¿con hacha?.
- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJA AAAAAAA.

MIÉRCOLES...

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
¡¡ No quiero roces!!

Saludos


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: J.L. en 04 de Febrero de 2010, 11:40:15
Si lo pusistes, pero no te preocupes que gusta recordarlo  :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 15 de Febrero de 2010, 21:48:27
Retomo el tema con esta historia para que veamos lo que puede perderse en un mensaje pasando de boca en boca.

El narradoe es Eugenio, unos los odian otros lo adoran ... yo no lo sé, depende del día .... un crack.
http://www.youtube.com/watch/v/TvOAGQcUaTk
Saludos


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 17 de Febrero de 2010, 14:30:07
Sé que en algún post hemos hablado del futuro que nos espera, gracias a nuestros actuales alumnos pero no lo encuentro así que pongo aquí esto que acabo de recibir:

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor.."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
-        Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

¡Qué jodidos lo@s alumn@s! Espero que os haya gustado.



Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Nano en 17 de Febrero de 2010, 17:14:55
Je, je..... ¡Que alumnos más espabilaos...!  :smiley_goofy: :smiley_goofy: :smiley_goofy:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: J.L. en 17 de Febrero de 2010, 17:56:41
Estos son los que llegarán lejos  :smiley_smile:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 23 de Febrero de 2010, 21:41:38
Un hombre o mujer cualquiera, en un momento de oración con Dios, ........

Hombre:  Dios?
Dios:  Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para vos un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de dólares?
Dios: un penique
Hombre: Dios .... podrías darme un penique?
Dios: Espera un segundo

Amén, ja, ja, ja, ..........


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: J.L. en 24 de Febrero de 2010, 09:51:30
 :smiley_smile: :smiley_smile: :smiley_smile:  Eso pasa por pedirle a quien no te puede dar.


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Nacho en 24 de Febrero de 2010, 10:18:37

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no
llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se intala
confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces
suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y
pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia - responde el médico
- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted
uno para relajarse un poco? - Acepto con placer - responde la paciente
aliviada -
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del
consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas..
.
.
.
.
Moraleja: En la vida todo es relativo...


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: J.L. en 24 de Febrero de 2010, 11:09:50
No me gusta la profesión de ginecólogo, le quita toda la sensualidad a la imagen de conjunto  :smiley_smug:  :smiley_smile: :smiley_smile:


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: BarboRCR en 24 de Febrero de 2010, 13:32:42
Muy bueno Nacho, ja, ja, ja, .......  si que es relativo sí, ja, ja, ja, .......


Título: Re: Para echar unas risas.. :
Publicado por: Peter en 24 de Febrero de 2010, 14:10:20
 :smiley_english:

Completamente deacuerdo con el  Nachete,  :smiley_french:

Efectivamente lo relativo que es todo en la vida,  dependiendo del valor con que se mida. Podemos ser gigantes o apenas un minúsculo elemento en el inmenso universo.  :smiley_english:

En fin, la vida es corta por eso no dejes de vivirla a tope.  :smiley_mask:  :icon_jook: