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Autor Tema: Para echar unas risas.. :  (Leído 3676 veces)
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Peter
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En la perseverancia está el éxito


« : 29 de Diciembre de 2009, 12:55:53 »

SUSTOS   smiley_sinister

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EL CANGURO MALO
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  EL PERRO CAZDOR DE CONEJITOS  smiley_content
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  EL MONO CABRONCETE.  smiley_smile

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En fin , espero os hayan gustado.


Saludos.

                                Peter.
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« Respuesta #1 : 29 de Diciembre de 2009, 13:20:59 »

Me quedo con el perro caza......   smiley_smile smiley_smile smiley_smile
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Nunca es largo el camino que conduce a casa de un amigo.
BarboRCR
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #2 : 06 de Enero de 2010, 21:27:27 »

A mi me gustaría ser el perro de caza, je, je, je, ....  puto perro.
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
BarboRCR
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #3 : 08 de Enero de 2010, 22:34:15 »

Yo sigo aprovechando post, aunque no tiene nada que ver con los primeros mensajes....

Basado en hechos reales de la vida cotidiana logroñesa (o de otro sitio), todos verídicos y testados personalmente.

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN LOGROÑO

El manual logroñés de conductores/as dice:

1) Saludar:

Para saludar a un conductor logroñés, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la  expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado  primero.

2)  Intermitentes:

Si un  conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente  qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.

Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las  luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de  tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe  respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de  cada color:

*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es  vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de  carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').

Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo;  se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.

En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por  el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y  acelere.

5) Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales  como:

- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque  objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su  bocina rítmicamente.

- Pierda  peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Juegue a  ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores logroñeses.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es  el jefe.

En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la  mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser  bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
Jose (Melilla)
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« Respuesta #4 : 23 de Enero de 2010, 14:04:09 »

Me han parecido muy bien las normas del buen conductor de Logroño, las tendré en cuenta en lo sucesivo.
Y como veo que es interesante educar al que no sabe, os pongo un interesantísimo relato en el que una amable "mujer" nos explica a los "hombres" claro, esa pregunta que siempre nos hemos hecho y de la que hasta ahora no teníamos la respuesta.
La pregunta sin respuesta es esa, ... si esa en la que estaís pensando:

¿PORQUE LAS MUJERES VAN SIEMPRE EN GRUPO AL BAÑO .....?

   El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
  

  Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
  
  'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

  Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

  Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

  Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

  Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones  y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por
fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la
puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

  Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!',
así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

  Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......

  Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....

  Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

  En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola'  te limitas a decir.

   Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

   ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta! ..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan

 ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
« Última modificación: 24 de Enero de 2010, 21:47:32 por Jose (Melilla) » En línea

Desde Melilla  " V"  y ráfagas para todos.

Jose del Valle
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« Respuesta #5 : 24 de Enero de 2010, 23:56:17 »

 smiley_smile smiley_smile smiley_smile smiley_smile
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Elenita
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« Respuesta #6 : 25 de Enero de 2010, 14:19:51 »

Es tan real, como la vida misma. Tanto lo de ir al baño, como lo de llevar a un niño al baño.
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Nano
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« Respuesta #7 : 25 de Enero de 2010, 17:11:25 »

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Buenisssimo, Jose..... ¡real como la vida misma!..... Y no lo digo por experiencia propia, pero es que a mi mujer siempre le pasa "eso" cada vez que va a un W.C. público y, cuando me lo cuenta, me parto de risa de imaginármela...  smiley_smile smiley_smile
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BarboRCR
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #8 : 01 de Febrero de 2010, 22:02:54 »

Retomo este hilo por no abrir otro con esto que acabo de leer ....

6 Verdades de la vida:

 
 
 
PRIMERA VERDAD:

1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.


 
 
 
 
 
 
 
 
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
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« Respuesta #9 : 01 de Febrero de 2010, 22:40:01 »

Pues es verdad
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Jose del Valle
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Recuerdos desde Fuerteventura


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« Respuesta #10 : 02 de Febrero de 2010, 09:52:34 »

Ejem, ejem........no lo entiendo...... (me voy silbando)  smiley_bored
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"La violencia es el fracaso de la inteligencia" varios
http://recuerdosdesdefuerteventura.blogspot.com/
JBoss
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« Respuesta #11 : 02 de Febrero de 2010, 11:23:13 »

Juas, juas, juas... que bueno!! smiley_content
Ahí va esto!! (espero que no lo conozcáis y si es que sí, pués que le vamos hacer) smiley_smile
http://www.youtube.com/watch?v=bKFJkAMTeuU
http://www.youtube.com/watch?v=lYTqzeBq89M
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Salud y KM!!
Elenita
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« Respuesta #12 : 02 de Febrero de 2010, 14:10:38 »

Soy idiota. Y además, cada vez que me acuerdo, me da la risa floja.
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« Respuesta #13 : 02 de Febrero de 2010, 17:39:37 »

   JAJAJAJAAJA ,ÑOSSSSSSSSSS , Jboss ,todavia te acuerdas del jamonero,no le pongas tanta importancia ,hay mucha gente buena y chistoza y alguna vez nos repetimos,jajajajaja,intente tocarme la ultima muela y me acorde que desaparecio hace años en un dentista con lo cual no llegaria a ella y desisti, saludossssssssss
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BarboRCR
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #14 : 02 de Febrero de 2010, 21:47:14 »

Algo de culturilla general ...

Decía Camilo José Cela que la puntuación y paréntesis no son importantes...
JA!!!!

TEMA:   USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico...

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Saludos
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