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Autor Tema: Para echar unas risas.. :  (Leído 3568 veces)
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Jose (Melilla)
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« Respuesta #15 : 02 de Febrero de 2010, 21:51:45 »

Muy interesante
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Desde Melilla  " V"  y ráfagas para todos.

Jose del Valle
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Recuerdos desde Fuerteventura


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« Respuesta #16 : 02 de Febrero de 2010, 22:01:01 »

OlO  Por la mañana al levantarse
OlO  El resto del día
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"La violencia es el fracaso de la inteligencia" varios
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #17 : 02 de Febrero de 2010, 22:04:37 »

Veo que vamos pillando todos la utilidad el teclado de un ordenador, ja, ja, ja, .....
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
Nano
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« Respuesta #18 : 03 de Febrero de 2010, 13:48:59 »

 smiley_smile smiley_smile smiley_smile smiley_smile


¡La virgen, que desocupo que tiene que tener el que pensó lo de los culos y tetas!..... Ahora que el descojone que se tuvo que pegar, cada vez que descubriese una combinación, no tuvo que ser pequeño...  smiley_evil


Gracias por compartirlo Barbo.... ¡muy curioso!
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #19 : 03 de Febrero de 2010, 22:29:05 »

Esto me suena de haberlo leído antes, no sé si en este foro o dónde, incluso igual lo he colgado pero .... es que es cojonudo.

Si los moderadores consideran oportuno quitarlo por repetirlo que lo quiten, no problemo ...


LUNES...

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:
Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos llevan el chochete como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...
el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo con él?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto, o una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?.... ¿con hacha?.
- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJA AAAAAAA.

MIÉRCOLES...

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
¡¡ No quiero roces!!

Saludos
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« Respuesta #20 : 04 de Febrero de 2010, 11:40:15 »

Si lo pusistes, pero no te preocupes que gusta recordarlo  smiley_smile smiley_smile smiley_smile smiley_smile
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #21 : 15 de Febrero de 2010, 21:48:27 »

Retomo el tema con esta historia para que veamos lo que puede perderse en un mensaje pasando de boca en boca.

El narradoe es Eugenio, unos los odian otros lo adoran ... yo no lo sé, depende del día .... un crack.
<a href="http://www.youtube.com/watch/v/TvOAGQcUaTk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch/v/TvOAGQcUaTk</a>
Saludos
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #22 : 17 de Febrero de 2010, 14:30:07 »

Sé que en algún post hemos hablado del futuro que nos espera, gracias a nuestros actuales alumnos pero no lo encuentro así que pongo aquí esto que acabo de recibir:

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor.."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
-        Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

¡Qué jodidos lo@s alumn@s! Espero que os haya gustado.

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« Respuesta #23 : 17 de Febrero de 2010, 17:14:55 »

Je, je..... ¡Que alumnos más espabilaos...!  smiley_goofy smiley_goofy smiley_goofy
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« Respuesta #24 : 17 de Febrero de 2010, 17:56:41 »

Estos son los que llegarán lejos  smiley_smile
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« Respuesta #25 : 23 de Febrero de 2010, 21:41:38 »

Un hombre o mujer cualquiera, en un momento de oración con Dios, ........

Hombre:  Dios?
Dios:  Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para vos un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de dólares?
Dios: un penique
Hombre: Dios .... podrías darme un penique?
Dios: Espera un segundo

Amén, ja, ja, ja, ..........
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« Respuesta #26 : 24 de Febrero de 2010, 09:51:30 »

 smiley_smile smiley_smile smiley_smile  Eso pasa por pedirle a quien no te puede dar.
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Nunca es demasiado lejos si es en una Venture


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« Respuesta #27 : 24 de Febrero de 2010, 10:18:37 »


TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no
llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se intala
confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces
suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y
pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia - responde el médico
- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted
uno para relajarse un poco? - Acepto con placer - responde la paciente
aliviada -
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del
consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas..
.
.
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.
Moraleja: En la vida todo es relativo...
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« Respuesta #28 : 24 de Febrero de 2010, 11:09:50 »

No me gusta la profesión de ginecólogo, le quita toda la sensualidad a la imagen de conjunto  smiley_smug  smiley_smile smiley_smile
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« Respuesta #29 : 24 de Febrero de 2010, 13:32:42 »

Muy bueno Nacho, ja, ja, ja, .......  si que es relativo sí, ja, ja, ja, .......
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