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Autor Tema: Humor  (Leído 33327 veces)
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« : 23 de Abril de 2010, 19:44:50 »

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL.

HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a
la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en
dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí
todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí
ni Dios me dice un carallo





Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme.
Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #1 : 24 de Mayo de 2010, 13:45:57 »

Retomo el post, con permiso de D. Manuel:

Una maestra que llega nueva a una escuela y el primer día de clase la maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa quiero saber que nivel adquisitivo tenéis en casa
Al día siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Elenita?
- De lomo ibérico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Juanito de que lo has traído?
- Yo jamón ibérico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de crema de cacao
-¿Pues ha que se dedica tu padre, que has bajado muchísimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
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« Respuesta #2 : 08 de Septiembre de 2010, 20:39:16 »

VIDA DESPUES DE LA MUERTE

Una pareja llegó a un acuerdo que el que muriera primero volvería a informar a la otra de la “otra vida”. Su mayor temor era que no existiera nada después de la vida.Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir. Fiel a su palabra, hizo el primer contacto:

            "Marion Marion ..." 
            "¿Eres tú, Bob?"
            "Sí, he vuelto, como habíamos acordado."
            "¡Oh! Es maravilloso! ..... ¿Dime qué se siente?"
     "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego me voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales, me baño pues el sol esta fuerte y tengo relaciones sexuales un par de veces más.
    Luego el almuerzo, por cierto, estarías orgullosa de mi porque solamente como porciones de verduras.
    Por la tarde otro recorrido por el campo de golf y después tengo relaciones sexuales más o menos hasta la puesta del sol.   
    Después de la cena, vuelvo al campo de golf de nuevo y más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente comienzo de nuevo"

   
"¡Oh, Bob, que maravilla .....  ¿Estás en el Cielo claro?"
    "Pueeeeees ........ No. ......... En realidad soy un conejo en Arizona"
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« Respuesta #3 : 09 de Septiembre de 2010, 18:57:01 »

¡¡Igualito que yo, igualito que yo!!!  smiley_smile smiley_smile smiley_smile
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« Respuesta #4 : 15 de Noviembre de 2010, 20:17:00 »

ATENCION:
Extraordinario invento. Genial presentación


http://www.youtube.com/watch?v=iwPj0qgvfIs


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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #5 : 27 de Noviembre de 2010, 23:31:16 »

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
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« Respuesta #6 : 28 de Noviembre de 2010, 00:07:02 »

Hablando de trabajo ... y por no ponerlo en el otro post.

<a href="http://www.youtube.com/v/M7NghEA2juw?fs=1" target="_blank">http://www.youtube.com/v/M7NghEA2juw?fs=1</a>
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« Respuesta #7 : 28 de Noviembre de 2010, 00:24:52 »

¡CONTRATADO! Es por lo de sacudirla  smiley_smile
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« Respuesta #8 : 09 de Diciembre de 2010, 20:58:50 »

Retomo el tema ....

http://vimeo.com/11922784

.... jua, jua, jua, ... del centro, centro de Bilbao.
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« Respuesta #9 : 12 de Diciembre de 2010, 12:19:15 »

(Parece un chiste pero desgraciadamente salió publicado en un diario en Canadá hace poco.)

El presidente Zapatero, que estaba de gira por China,  le dijo al primer ministro chino:
 
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden… nosotros somos chinos… Los kamikazes son los japoneses...
« Última modificación: 12 de Diciembre de 2010, 12:24:04 por Jose (Melilla) » En línea

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« Respuesta #10 : 17 de Diciembre de 2010, 17:21:01 »

Para estas fiestas una nueva version de ASTURIAS PATRIA QUERIDA


http://www.youtube.com/watch?v=2Vcg9sdDNeA
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« Respuesta #11 : 20 de Diciembre de 2010, 20:43:47 »

Pincha aqui:
 
http://www.youtube.com/watch?v=40DykbPa4Lc&feature=player_embedded
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« Respuesta #12 : 22 de Diciembre de 2010, 17:23:57 »

    En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
    Va a ver al profesor y le dice:
    Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
    ¡Naturalmente!
    Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

     
    Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
    La pregunta es la siguiente:
    ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
 
 
 
Mira, el caso es que  tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer,  lo que no es ni lógico ni legal. 
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« Respuesta #13 : 22 de Diciembre de 2010, 19:16:11 »

Muy  bueno JL, me duele la barriga de tanto reirme.
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« Respuesta #14 : 22 de Diciembre de 2010, 19:31:28 »

Receta de pavo al Whisky para Navidad
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

 Preparación:
 1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

 2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

 3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

 4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

 5º Meter el pavo en el horno.

 6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

 7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

 8º Servirse otro belotasso.

 9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a coméee..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

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