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Autor Tema: Humor  (Leído 34622 veces)
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J.L.
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Recuerdos desde Fuerteventura


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« Respuesta #15 : 22 de Diciembre de 2010, 20:34:56 »

   
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #16 : 29 de Diciembre de 2010, 15:09:45 »

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:

-Pero aver Antonio esto que es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.

Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:

-Que es ?

-Castilla y León.

-Muy bien hijo

A continuacion llama la profesora a otro alumno.

-Sara sal tu ahora.

Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:

-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah

Y dice la profesora:

-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!

-Señorita es Saragoza.

-Sara a que te corto las manos!!!!!!

-Entonces Saramanca

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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
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« Respuesta #17 : 31 de Diciembre de 2010, 11:12:44 »

COMO SEMO LOS PAYOS....

Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro tío qué hago,

 Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

 

Si me das otros 50 ..te digo como salir de la rotonda….

¡FELIZ AÑO NUEVO!
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« Respuesta #18 : 01 de Enero de 2011, 21:20:12 »

Llega su Majestad el Rey a una convención de gitanos y empieza su discurso ...

"Me llena de orgullo y satisfacción estar con todos ustedes en estas Olimpiadas ..."

y en esto, uno de sus acompañantes le dice:

"Majestad, que no estamos en las Olimpiadas, que es una convención de gitanos"

A lo que el rey contesta

"Coño, es que entre tanto chandal y medallas ...."
« Última modificación: 19 de Junio de 2013, 12:59:35 por BarboRCR » En línea

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« Respuesta #19 : 05 de Enero de 2011, 11:16:45 »

EL LORO DEL PELUQUERO

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

"Buen día, puta!"



Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.



Este, para castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.



Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado
de negro, no dijo absolutamente nada.



La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?



A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

"Cuando estoy de smoking no hablo con putas."
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« Respuesta #20 : 06 de Enero de 2011, 14:04:08 »

No se si ya lo habeis leido pero esto es real como la vida misma

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.


Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

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« Respuesta #21 : 06 de Enero de 2011, 16:15:01 »

S es que no tenemos precio  smiley_bored
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« Respuesta #22 : 10 de Enero de 2011, 08:34:44 »

EL PERRO DEL POLÍTICO 

Reunidos en una  comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
    ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

    * El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
    * Todos admitieron que era increíble.

 
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
    ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

    * El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
    * Todos admitieron que era genial..
    *   

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
    ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

    * Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
    * Todos aceptaron que era impresionante.

 
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
    ¡ Megabyte , hazlo!

    * Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


    Miraron de reojo al político y le dijeron:
     Y su perro, ¿qué puede hacer...?
 
5- El político llamó a su perro y dijo:
    ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

    * Diputado se levantó de un salto,
    * se comió las galletas,
    * se tomó el batido,
    * cagó en la alfombra,
    * borró todos los archivos del ordenador , 
    * dió por culo a los otros cuatro perros,
    * ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
    * alegó inmunidad parlamentaria....



               ¡¡¡Insuperable!!!
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« Respuesta #23 : 11 de Enero de 2011, 16:56:42 »

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO


Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella  Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

 

 Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza  y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
 

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.
 
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro. 
 

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
 

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
 
FIN.
 


¡Que se me han saltado hasta las lágrimas!. Que hermoso cuento.
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« Respuesta #24 : 14 de Enero de 2011, 20:24:22 »

Ésta es la historia de un veterano paracaidista de la guerra de Vietnam y un pandillero oscuro que se creía el dueño del bus.  Pensaba arrancarle la barba a Papá Nöel y se encontró con esto...

PINCHA EN EL LINK PARA VERLO:
 
67 year old Vietnam Vet gets harrassed by a punk on the bus - YoujoTube
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« Respuesta #25 : 15 de Enero de 2011, 11:09:43 »

Muy bueno José. Que tengan cuidado con los abuelos...

El enlace es:
http://www.youtube.com/watch?v=SIOEEYK0pwo&feature=fvst

Un abracico
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"Quizá mañana sea tarde, DISFRUTA AHORA"
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« Respuesta #26 : 15 de Enero de 2011, 20:30:07 »

Es verdad que no lo he puesto
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« Respuesta #27 : 16 de Enero de 2011, 18:56:12 »

¡Con dos cojones! Pero a ver quien me puede traducir lo que le dice el conductor del bus al barbas.
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #28 : 17 de Enero de 2011, 21:27:55 »

Esto lo acabdo de recibir, creo que ya está colgado por alguna parte del foro pero ... merece la pena recordarlo, ja, ja, ja, ...

VERIDICOS

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:
 
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
 
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
 
 
 
 
 
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
 
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
 
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
 
'Es correcto',respondió el profesor.
 
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
 
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
 
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
 
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no  al fondo de la garganta'.
 
   

 
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no   acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
 
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
 
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
 
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test  usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de   pie, si es que no puede sentarse.'   
 
 
 
 
Americanos.
 
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a   la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como   asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una   década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
 
Los rusos utilizaron un lápiz.
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« Respuesta #29 : 18 de Enero de 2011, 13:10:54 »

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