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Autor Tema: Humor  (Leído 35466 veces)
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Jose (Melilla)
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« Respuesta #255 : 23 de Noviembre de 2012, 12:49:55 »

¿CUANDO UN HOMBRE SE PONDRÁ UN PENDIENTE?
 
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

 - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
 - No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
 - Y ¿desde cuándo lo usas?
 - Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
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Jose del Valle
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« Respuesta #256 : 26 de Noviembre de 2012, 13:40:08 »





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Jose (Melilla)
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« Respuesta #257 : 28 de Noviembre de 2012, 22:27:34 »

Cuatro amigos iban a los partidos del SEVILLA juntos desde hacia muchos aňos.
El fin de semana antes del SEVILLA - BETIS, la mujer de Paco le dijo que no lo dejaba ir. Los amigos de Paco se molestaron mucho, pero no podían hacer nada.

El día del partido, los otros tres amigos fueron al Sanchez Pizjuan y se sorprendieron al ver a Paco totalmente preparado con la camiseta y la bufanda del SEVILLA.

- ¿Como has convencido a tu mujer? , le preguntaron.

- Pues veréis, estaba yo sentado en mi sofá, llego ella por detrás y me tapo los ojos....¿quien soy? retiré las manos y vi que llevaba un picardías nuevo perfumado y transparente. Me cogió la mano y me llevo al dormitorio que estaba iluminado por velas y lleno de pétalos. En la cama había unas esposas y una cuerda. Me dijo que la atara y la esposara en la cama, eso hice.

Cuando termine de atarla y esposarla me dijo:

-!! Haz lo que quieras cariño!!

- Y aquí estoy.!!!  Con dos cojones!!!
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« Respuesta #258 : 30 de Noviembre de 2012, 13:00:38 »

Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.Están casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.......
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« Respuesta #259 : 03 de Diciembre de 2012, 12:32:21 »

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"

La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"

El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social, te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
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« Respuesta #260 : 03 de Diciembre de 2012, 12:32:50 »

DIOS OTORGO TRES VIRTUDES A LOS ESPAÑOLES.

Cuando Dios creo el mundo y para que los hombres prosperaran, decidió darles DOS virtudes, asi:
- A los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
- A los alemanes, los hizo tenaces y estudiosos.
- A los japoneses, trabajadores y pacientes.

Cuando llego a los españoles, le dijo al angel que anotara en una hoja: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y politicos".

Terminado de crear el mundo, a un ángel se sorprendió al leerlo y le contestó :
'Padre, usted ha dado a todos los pueblos del mundo Dos virtudes, pero a los españoles les ha otorgado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los pueblos del mundo'.

- "Caramba, dijo Dios, es cierto, pero como los dones de Dios no pueden quitarse, deberemos solucionarlo. De ahora en, adelante, los españoles conservaran esas tres virtudes, pero, para no prevalecer sobre los demas, ninguno podra ejercer mas de dos virtudes simultaneamente; es por esto que desde este momento:
El español que sea politico y honesto, no podra ser inteligente.
El que sea inteligente y politico, no podra ser honesto, y el que sea inteligente y honesto, jamas podra ser politico.

Y hasta ahora, ¡Se ha cumplido a rajatabla la Voluntad de Dios!
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« Respuesta #261 : 10 de Diciembre de 2012, 16:27:51 »

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.
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« Respuesta #262 : 18 de Diciembre de 2012, 19:25:52 »

Cariño, el ginecologo me ha dicho que tengo que eatas 4 meses sin hacer el amor.
-Muy bien, y que te ha dicho el dentista?
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« Respuesta #263 : 18 de Diciembre de 2012, 19:51:13 »


- 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
 
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
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Jose del Valle
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« Respuesta #264 : 19 de Diciembre de 2012, 13:57:06 »

No me prodigo por aquí, pero en esta ocasión quiero contaros una cosa que le pasó a una amiga.

Ésta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un pequeño avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma la radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! MayDay! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenme..!

Enseguida escucha una calmada voz en la radio... Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro, yo la guiaré a través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me dé su altura y posición"

Ella le contesta: "Mido 1.72 centímetros y estoy sentada."

OK..." Se escucha de nuevo la voz en la radio... "Repita después de mí:

 Padre Nuestro... que estás en el cielo..."
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Hoy no tengo ganas de pensar, y mañana ........ que coño, mañana si llega, ya lo pensaré.
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« Respuesta #265 : 21 de Diciembre de 2012, 13:30:34 »


Busco:

Mujer guapa, voluptuosa, sexy, de moral distraída, salida, ninfómana, insaciable, cariñosa, y sobre todo, callada, que no moleste mucho, para pasar las últimas horas del fin del mundo.

Imprescindible que acepte francés, griego, 4 patas o perrito, misionero y otras posturas y prácticas varias, que no se quite al final, estropeándolo todo y rompiendo el "feeling" y que trague, que no ponga malas caras y que no proteste.

Fundamental que cuando le diga que se vaya, se marche y me deje dormir tranquilo, que no moleste y que cierre la puerta sin despertarme.

Interesadas, ya saben dónde está la cola.

Gracias por su atención.

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« Respuesta #266 : 08 de Enero de 2013, 19:49:07 »

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« Respuesta #267 : 09 de Enero de 2013, 20:09:19 »

 Vídeo de la canción infantil "LOS TRES ALPINOS" cantada y "representada" por tres señoras jubiladas ... (en Nochevieja claro).

Pinchar en  este vídeo de YouTube:

http://youtu.be/RELhF_6_cTA
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« Respuesta #268 : 14 de Enero de 2013, 16:48:26 »

terapeuta sexual responde :

"OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
> tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
> doler...Que
> hago?
>
> Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

------------------------------

OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
> se masturban aún después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.

-------------------------------

> OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las pídloras
> anticonceptivas con diarrea...
>
> Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
> contraindicaciones!

-----------------------------

OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
> qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
>
> Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

-----------------------------

OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
> restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
>
> Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!! "
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #269 : 22 de Enero de 2013, 21:42:03 »

Pongo esto que me acaba de llegar pro guasap ... es largo pero merece la pena. Humor con estilo musical ... me gusta. ¡Qué zuerte tenéiz en Cai!

http://www.youtube.com/watch?v=_JDZzLTfUr4
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
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