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Autor Tema: Humor  (Leído 34377 veces)
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Jose (Melilla)
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« Respuesta #270 : 24 de Enero de 2013, 14:09:19 »

Estas cosas solo pueden pasar en Brasil.

Pincha este enlace


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 Hay que tener caradura
« Última modificación: 24 de Enero de 2013, 21:13:28 por Jose (Melilla) » En línea

Desde Melilla  " V"  y ráfagas para todos.

Jose del Valle
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« Respuesta #271 : 24 de Enero de 2013, 18:32:53 »

 smiley_smile

Ya te digo... Intentan hacer un montaje y no les sale tan redondo...

De traca: va a la comisaría a denunciar que le han robado un coche... que él robó el día anterior... juas

- Periodista: "¿Entonces el dinero tampoco era tuyo?"
- Caco: "¿Como que no era mío? Yo lo robé... era mío, señor...


 smiley_smile smiley_smile smiley_smile smiley_smile
« Última modificación: 24 de Enero de 2013, 18:34:46 por Ferrix » En línea
Jose (Melilla)
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« Respuesta #272 : 25 de Enero de 2013, 21:50:07 »

Un magnifico corto

 
https://docs.google.com/file/d/0B2iaFaxXoG61bVRmVHc1cURIYVU/edit?pli=1
 
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Desde Melilla  " V"  y ráfagas para todos.

Jose del Valle
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #273 : 26 de Enero de 2013, 10:31:48 »

 smiley_horror smiley_horror smiley_horror smiley_horror pobre muchacho ...

 smiley_smile smiley_smile smiley_smile
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
GINEBRA
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« Respuesta #274 : 30 de Enero de 2013, 16:48:25 »

Este link esta dedicado para los cocinillas y no tan cocinillas de este foro......... ¿a vosotros no os pasa?............

http://blogs.elpais.com/el-comidista/2013/01/mejores-catastrofes-culinarias-de-pinterest.html

Besitos,

Gin
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NO CUENTES LOS DIAS, HAZ QUE LOS DIAS CUENTEN.
Peter
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En la perseverancia está el éxito


« Respuesta #275 : 30 de Enero de 2013, 17:03:33 »

Este link esta dedicado para los cocinillas y no tan cocinillas de este foro......... ¿a vosotros no os pasa?............

http://blogs.elpais.com/el-comidista/2013/01/mejores-catastrofes-culinarias-de-pinterest.html

Besitos,

Gin

Joderrrr Gin!!! los Pollitos en su huevo tienen una pinta , que me comería el plato entero...Y unas cervezas, clraro, claro...   icon_keel icon_keel  smiley_king

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« Respuesta #276 : 04 de Febrero de 2013, 17:19:35 »

CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volkswagen, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo
dormía con una mujer de 25 años.
Y seguí…
- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes, una cama súper king size y
una TV de plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que tú eres lo único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- "No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Cuando eso suceda, con el
mayor placer yo haré que consigas vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volkswagen".
¿Saben qué?... Quedé curado de inmediato de mi crisis de la mediana edad…!
¡Esas mujeres maduras son realmente extraordinarias!

Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa más:
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa que estaba para comérsela,
con la que yo me casé?.
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que
estaba haciendo:
- Querido: Tú mismo te la comiste…!
Mira bien el tamaño de tu barriga!!!
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« Respuesta #277 : 05 de Febrero de 2013, 09:59:57 »

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias :
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
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« Respuesta #278 : 06 de Febrero de 2013, 19:11:33 »

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

      
      
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« Respuesta #279 : 06 de Febrero de 2013, 20:35:33 »

Muy bueno
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« Respuesta #280 : 08 de Febrero de 2013, 17:00:44 »

Cariño, que ya llevamos dos meses sin follar...
- Bueno bueno, sin generalizar, ¿eh?
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« Respuesta #281 : 13 de Febrero de 2013, 20:52:07 »

El "Plan B"...lo más SENCILLO

Problema 01.Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
 
Problema 02. Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

 Problema 03. Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja:
¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no, en los PROBLEMAS.

Siempre positivo!, Nunca negativo !
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« Respuesta #282 : 15 de Febrero de 2013, 22:54:38 »

La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!

- ¡Desgraciado, mal naci...do, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....

Y relata el marido:

Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró.....

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
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« Respuesta #283 : 26 de Febrero de 2013, 20:49:35 »

 Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se  da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coge un   pico, y se pone a romper el techo del túnel.
 Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
 - ¿Pero qué hace Ud.?, porqué no desinfla un poco las ruedas para  que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
  Y va el de Lepe y les dice:
 - ¡Mira que me joden a mi los listillos!..
.A ver, ¿por donde roza el  camión, por arriba o por abajo?
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #284 : 01 de Marzo de 2013, 13:50:32 »











LOS MÉDICOS TENDRÍAN QUE INTENTAR SER MAS PRECISOS CUANDO DAN UNA  INFORMACIÓN A LOS PACIENTES…

La Tía Juanita... Mi anciana Tía Juana era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y se fué a tomar porculo la rodilla...
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