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Autor Tema: Humor  (Leído 33325 veces)
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BarboRCR
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #285 : 17 de Marzo de 2013, 09:51:19 »

Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted? Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
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« Respuesta #286 : 19 de Marzo de 2013, 11:10:40 »

El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:

- Si señor, pero la puta ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento!!!!!!!!!!!!!
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« Respuesta #287 : 19 de Marzo de 2013, 11:11:26 »

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen ... quieren decir...



40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1.Sí = No
2.No = sí
3.A lo mejor = no
4.Necesitamos = quiero
5.Lo siento = lo sentirás tú
6.Tenemos que hablar = Tienes un problema
7.Sigue = mejor que no sigas
8.Haz lo que quieras = pagarás por esto
9.No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10.Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1.Tengo hambre = tengo hambre
2.Tengo sueño = tengo sueño
3.Estoy cansado = estoy cansado
4.Bonito vestido = bonito escote
5.Te quiero = follemos
6.Me aburro = ¿quieres que follemos?
7.¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8.¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9.¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10.¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11.Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
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Jose (Melilla)
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« Respuesta #288 : 21 de Marzo de 2013, 13:19:52 »

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
 
"¿Qué te ha pasado mi amor?"...
 
"Este Gato hijo puta me arañó "".......

 
Y dice la mujer...¡¡¡¡¡ dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"
 
Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.    Je...Je.
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Jose del Valle
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« Respuesta #289 : 21 de Marzo de 2013, 13:22:00 »

El andaluz casao, que se va de putas y se lía con una china contorsionista.
Lo deja baldao con un dolor de espalda del carajo.
Llega a casa y le dice la parienta: "que te pasa Manué ?.
Le contesta:"que me duele lasparda la sintura y to".
Y le dice ella:"eso vasé de la siática".
El asustado:"¿como tanterao, shosho"?
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Jose del Valle
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« Respuesta #290 : 21 de Marzo de 2013, 21:40:18 »

Dos tetas de juerga por la noche.

Y cuando deciden irse para casa, va una y le dice a la otra.

Anda conduce tú, que yo voy mamá smiley_horror
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Hoy no tengo ganas de pensar, y mañana ........ que coño, mañana si llega, ya lo pensaré.
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« Respuesta #291 : 26 de Abril de 2013, 20:04:51 »

Una pareja estaba haciendo compras. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.
Se enfurece y llama a su esposo al móvil
-¿Dónde mierda te has metido, payaso, pedazo de infeliz, subnormal, desgraciado?...
Él le contesta:
-Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los que te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

-Sí, ya me acuerdo, mi cielo, mi mariditolindo y hermoso, corazoncitobello, divino, mi encanto... ¡Ay lo que te quiero!...


-BUENO, PUES ESTOY JUSTO EN EL BAR DE ENFRENTE






Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!






Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,… reza un rosario completo, coge 20 eu. y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20eu.
-No querido... son 50eu.
-Pero, como que 50eu., el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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« Respuesta #292 : 30 de Abril de 2013, 10:04:42 »

Caramba cariño, solo has estado 45 minutos al teléfono.....quien era?...contesta la mujer.....se habian equivocado.
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #293 : 10 de Mayo de 2013, 21:12:53 »

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.
El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
"Dos bolas de chocolate"
"Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
"Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente.
"Apúntalo, que te olvidas..."
"Que no, que no lo olvido"
 
Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."
Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
"Maldita sea, me la he olvidado!!!"
"Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #294 : 12 de Mayo de 2013, 20:08:29 »

El hombre grita:
-Sukitaki ! ! !
La mujer contesta:
-Kowanini !
El hombre dice:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !
La mujer, de rodillas, le suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji ! !
El hombre le contesta:
-Na miaou kina tim kouji !




























Y tú, leyendo como si entendieras japonés... No jodas!
« Última modificación: 12 de Mayo de 2013, 20:12:01 por BarboRCR » En línea

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« Respuesta #295 : 20 de Mayo de 2013, 16:07:47 »

Un taxista que estrena vehiculo, recoge un cliente muy borracho.  Todo preocupado le pregunta  al cliente borracho:

No será  usted de bomitar?

a lo que le responde el cliente:

  .....nooo,,,,,,,yo soy de vodafone
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« Respuesta #296 : 03 de Octubre de 2013, 19:45:43 »

ENCUESTA EN UNA ESTACIÓN DEL METRO DE LONDRES
 
Una Señora Inglesa, devota de una religión, le pregunta a un Irlandés:
- Usted, toma cerveza?
- Sí
- Cuántas al día?
- Tres cajas de seis botellas.
- Cuánto paga por cada six pack?
- Diez libras
- Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?
- Hace veinte años
- Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al día, Ud. gasta cada mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras,  ¿correcto?
- Usted lo ha dicho, es así !
- Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinte años ha gastado 216.000 libras.
- Correcto
- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y  ahora, con ese dinero y los intereses producidos, podría comprar un Rolls Royce del último año?
 
El Irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:
- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?
- Si, puedo aceptarlo, así parece.
- Usted bebe alcohol señora ?
- No
- Y entonces, ... ¿DÓNDE COJONES ESTÁ SU Rolls Royce?
 
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« Respuesta #297 : 24 de Octubre de 2013, 11:17:00 »

DEMANDA DE DIVORCIO
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
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« Respuesta #298 : 10 de Diciembre de 2013, 19:39:56 »

Una mujer se encuentra una lámpara maravillosa y al frotarla, aparece el Genio que
le ofrece un deseo por haberle liberado de la lámpara.
 La mujer mira al Genio y le pide su deseo:
 .- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
 .- Que yo sea la única,
 .- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
 .- Que cuando se levante sea lo primero que toque,
 .- Que no me deje ni para ir al baño,
 .- Que viaje siempre conmigo,
 .- Que me cuide, me contemple,
 .- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
 .- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

 Y zasssss...
 


* !!! La convirtió en un Teléfono móvil !!!
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« Respuesta #299 : 12 de Diciembre de 2013, 21:05:49 »

Entrevistador - Pregunta final ... ¿de qué color era el caballo blanco de Santiago?

Concursante - Marrón

E - Una pista, empieza por "B" (be)

C - Berde

E - Bienvenido a Mujeres Hombres y Viceversa
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