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Autor Tema: Humor  (Leído 35465 veces)
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Jose (Melilla)
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« Respuesta #30 : 18 de Enero de 2011, 14:08:42 »

Americanos.
 
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a   la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como   asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una   década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
 
Los rusos utilizaron un lápiz.


Esto creo que es absolutamente verídico
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Jose del Valle
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #31 : 18 de Enero de 2011, 21:33:55 »

Esto no sé si es verídico o no pero ... tiene tela.

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
 
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien.  Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO; LÓGICO, pero no LEGAL; Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. 

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

“Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
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« Respuesta #32 : 18 de Enero de 2011, 21:37:30 »

ZP va a un colegio para hablar de su mandato.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que
quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:
 - ¿Cómo te llamas?
 - Luisito.
 - ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
 - Tengo 3 preguntas:
 - 1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de parados que tiene ?
 - 2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
 - 3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?

Justo en ese momento suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:
 - ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas.  ¿Alguien quiere preguntarme algo?
 Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:
 - ¿Cómo te llamas?
 - Manolito
 - ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
 - Tengo 5 preguntas:
 - 1ª ¿Por qué España tiene la cantidad de parados que tiene?
 - 2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
  - 3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
 -  4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
  - 5ª ¿Dónde está Luisito?

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Jose del Valle
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #33 : 18 de Enero de 2011, 21:38:17 »

Pero .... ¡¡¡Qué bonito es el amor ... !!!

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:

Mi amor;
Estoy cagando... ¿Q Te mando?
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« Respuesta #34 : 19 de Enero de 2011, 21:02:23 »

Velocidad femenina;
 ¡¡¡¡ Las mujeres nunca pierden y si pierden la empatan!!!!

-Una MUJER está entrando en un HOTEL con su AMANTE y ve saliendo a su ESPOSO con OTRA  y grita:

¡Ajaaa!... ¡¡¡Hijo de puta!!!  te agarré y además traje un testigo.
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« Respuesta #35 : 21 de Enero de 2011, 19:37:39 »

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

-"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

-" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

-" QUE COÑO VOY A SABER AHORA,... SI CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
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« Respuesta #36 : 23 de Enero de 2011, 21:38:44 »

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
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Recuerdos desde Fuerteventura


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« Respuesta #37 : 28 de Enero de 2011, 19:52:01 »

Por gentileza del amigo Mencey

http://www.youtube.com/watch?v=6SxCZMllK7o
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"La violencia es el fracaso de la inteligencia" varios
http://recuerdosdesdefuerteventura.blogspot.com/
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« Respuesta #38 : 28 de Enero de 2011, 23:50:58 »

Muy bueno

http://www.youtube.com/watch?v=m0WljvC3RTw





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Chacho
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« Respuesta #39 : 01 de Febrero de 2011, 09:33:17 »

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro, tú dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

 smiley_smile smiley_smile smiley_smile

Un abracico
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"Quizá mañana sea tarde, DISFRUTA AHORA"
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« Respuesta #40 : 01 de Febrero de 2011, 16:06:01 »

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Nunca es largo el camino que conduce a casa de un amigo.
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« Respuesta #41 : 01 de Febrero de 2011, 16:44:38 »

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta
muuuuuuuuuucho
pensar......



Y siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó.....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Y ELIGIO
A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!



con
dos cojones¡¡

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Nunca es largo el camino que conduce a casa de un amigo.
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Recuerdos desde Fuerteventura


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« Respuesta #42 : 01 de Febrero de 2011, 17:15:18 »

Si es que a veces no nos damos cuenta de lo verdaderamente importante  smiley_smile smiley_smile smiley_smile
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« Respuesta #43 : 01 de Febrero de 2011, 21:24:43 »

Un imigrante vuelve a su pueblo con bastante dinero y quiere casarse, pero como ya no conoce a nadie se dirige al cura y le dice:
- Verá señor cura yo querría casarme con una chica recatada, ¿Usted que conoce a toda la parroquia podría buscarme una?

El cura al cabo de unos dias le presenta a una chica bastante llamativa y el inmigrnate se casa con ella a las pocas semanas. La noche de bodas la novia es una fiera en la cama y se sabe todas las posturas y todas las perversiones nacionales y extranjeras, tantas que el novio se mosquea. Al dia siguiente va a ver al cura y le dice:
- Oiga yo le dije que me buscata una chica recatada y la que me ha presentado es un puton.

Y el cura sorprendido responde.
- Pero si es lo que me pediste hijo mio, aqui hay chicas sin catar, catadas y recatadas
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Jose del Valle
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« Respuesta #44 : 15 de Febrero de 2011, 15:43:57 »




Un matrimonio va por la calle y se encuentran con una amiga..., que se dirige a la mujer :
- ¡Hola, Ramona! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte!, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
La amiga se despide y se va acongojada y triste.
El marido le dice a la mujer:
- Pero, Ramona, ¿ Por qué le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Porque me voy a morir igual....  ¡ pero a ti no te va a follar ni el loro !
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NO CUENTES LOS DIAS, HAZ QUE LOS DIAS CUENTEN.
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