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Autor Tema: Humor  (Leído 35461 veces)
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Nacho
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Nunca es demasiado lejos si es en una Venture


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« Respuesta #45 : 15 de Febrero de 2011, 17:00:10 »


Muy bien, Sonia. Muy bien. Ese chiste ilustra a la perfección lo malas, retorcidas, diabólicas, dañinas y ponzoñosas que pueden llegar a ser las mujeres. Y ojo que digo LAS MUJERES en general. Que tú seguro que no eres así. Bueno, y la mía aún menos. ¡Qué te voy a contar!

Por cierto, el chiste muy bueno.

Un saludo,

Nashete.

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GINEBRA
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« Respuesta #46 : 15 de Febrero de 2011, 17:38:03 »

Desde luego mala, retorcida, diabólica, dañina y ponzoñosa yo no conozco ninguna mujer  smiley_baby smiley_baby, supongo que tú tampoco te has cruzado con muchas ¿a que no?, eso es un mito, una leyenda urbana, somos todas buenas, buenas muyyyyyyyyyyy buenas  smiley_love smiley_love
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NO CUENTES LOS DIAS, HAZ QUE LOS DIAS CUENTEN.
eldelakawa
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« Respuesta #47 : 16 de Febrero de 2011, 14:18:39 »

   Cuidado cuando viajeis a destinos tropicales ......

   http://www.liveleak.com/view?i=1ba_1297599716
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(..................) espacio reservado para una frase ingeniosa......ya se me ocurrirá
joaquin_pelopincho
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« Respuesta #48 : 16 de Febrero de 2011, 14:35:10 »

Desde luego mala, retorcida, diabólica, dañina y ponzoñosa yo no conozco ninguna mujer  smiley_baby smiley_baby, supongo que tú tampoco te has cruzado con muchas ¿a que no?, eso es un mito, una leyenda urbana, somos todas buenas, buenas muyyyyyyyyyyy buenas  smiley_love smiley_love

Bueno las hay que incluso SON MEJORES smiley_smile
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Hoy no tengo ganas de pensar, y mañana ........ que coño, mañana si llega, ya lo pensaré.
Nacho
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Nunca es demasiado lejos si es en una Venture


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« Respuesta #49 : 21 de Febrero de 2011, 12:35:03 »


Anoche estaba yo tan tranquilo viendo la tele en el sofá cuando escuché la adorable y melodiosa voz de mi mujer desde la cocina:

¿Qué te gustaría para cenar hoy, cariño? ¿Pollo, cordero o ternera?

Enseguida contesté: -Gracias mi amor. Creo que hoy tomaré cordero.

La respuesta desde la cocina fue:

-Tú cenarás, sopa, payaso. Estaba hablando con el perro.





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correcaminos
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« Respuesta #50 : 21 de Febrero de 2011, 14:58:57 »


Anoche estaba yo tan tranquilo viendo la tele en el sofá cuando escuché la adorable y melodiosa voz de mi mujer desde la cocina:

¿Qué te gustaría para cenar hoy, cariño? ¿Pollo, cordero o ternera?

Enseguida contesté: -Gracias mi amor. Creo que hoy tomaré cordero.

La respuesta desde la cocina fue:

-Tú cenarás, sopa, payaso. Estaba hablando con el perro.









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Nunca es largo el camino que conduce a casa de un amigo.
J.L.
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Recuerdos desde Fuerteventura


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« Respuesta #51 : 21 de Febrero de 2011, 18:05:56 »

¡QUE HABRÁS HECHO ALMA DE DIOS!
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"La violencia es el fracaso de la inteligencia" varios
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Jose (Melilla)
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« Respuesta #52 : 21 de Febrero de 2011, 20:43:36 »

Pregunta el marido a la esposa:

- “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”

- Contestación de su esposa:

- “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido:

- “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo  .....”
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Jose del Valle
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« Respuesta #53 : 21 de Febrero de 2011, 21:22:30 »

Estaba Enrique en un bar, totalmente borracho.
 
Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa, para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo. Pero cada vez que lo ponían de pié para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo.
 
Del bar al auto se les cae ocho veces. Cuando por fin llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
 
Cuando tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen:
 
- Aquí está su esposo.

A lo que la señora les dice: - ¿ Y la silla de ruedas ???
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Jose del Valle
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Quién dijo miedo habiendo hospitales


« Respuesta #54 : 21 de Febrero de 2011, 21:46:33 »

 smiley_smile smiley_smile smiley_smile
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La gloria no consiste en no caer nunca, sino en levantarse cada vez que sea necesario.
GINEBRA
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« Respuesta #55 : 22 de Febrero de 2011, 09:29:25 »

Esto no debía ponerlo yo, pero bueno para que luego digais.......

Un grupo de amigos moteros se reune todos los sábados para salir a dar una vuelta y tomar unas cervezas, en esto que uno de ellos les dice que será el último sábado que podrá ir con ellos ya que su mujer le ha prohibido los sábados de amigotes y cervezas (igual os suena a alguno), todos le dan sus condolencias por tan dura decisión.

El sábado siguiente el buen hombre se prensenta con su moto y todos sorprendidos le preguntan que hace allí.

Pues no os lo vais a creer, esta mañana mi mujer me tapa los ojos y me pregunta "¿quién soy?", coño pues quien vas a ser Maríaaaaaaa, me doy la vuelta y la veo con un camisón negro transparente, medias de cristal, perfectamente maquillada.... y me dice "vamos a la habitación", la sigo, se tumba en la cama saca unos pañuelos de seda y me dice "Atame a la cama", yo hago lo que me dice y me mira allí tumbada "Ahora, haz lo que quieras..................................." 

Y me he venido.

Saludos,

Gin.


P.D.: Supongo que el buen hombre en algún momento debió volver a casa y desatarla, pero eso ya es otra historia.
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Nacho
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Nunca es demasiado lejos si es en una Venture


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« Respuesta #56 : 22 de Febrero de 2011, 09:36:39 »


Muy bueno, Sonia. Lo malo del asunto es que aunque sea un chiste, la mayoría de los hombres caeríamos en la trampa y nos quedaríamos en esa cama.

Semos demasiado simples.... nos utilizáis...

Me voy a comprar unos pañuelos de seda y se los dejo por ahí a Elena. Quizá se anime...

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JuanmiNani
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« Respuesta #57 : 22 de Febrero de 2011, 14:39:48 »




                          YO PREFIERO UNOS GRILLETES EN VEZ DE PAÑUELOS  POR SI SE DESATA

      MUY BUENO EL CHISTE UN SALUDOTE A TODOS.
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« Respuesta #58 : 22 de Febrero de 2011, 15:08:35 »

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS



Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
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Jose (Melilla)
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« Respuesta #59 : 22 de Febrero de 2011, 18:49:35 »

Tengo una duda. Por eso estoy haciendo una pequeña encuesta entre mis
 amigos/as sobre el reciente cambio que la Real Academia de la Lengua ha
 hecho en alguna de las reglas de ortografía. Os pido vuestra
 colaboración.
 Hasta ahora para diferenciar el adverbio SÓLO (con acento,significando
 solamente) del adjetivo SOLO (sin compañía) se le ponía una tilde. A
 partir de ahora ya no se la tenemos que poner.
 Entonces, decidme ¿Cómo interpretáis esta frase?

 "He tenido sexo solo dos horas"

Muchas gracias.
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Jose del Valle
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